1. Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mau nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?
.
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2
.
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
.
5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay
6. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
.
7. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau
8. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
9. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus
.
10. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg *****
11. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.
.
12. Kamar cewek acak2n
Kata cowok2 : yah, maklumlah lagi banyak tugas kuliah
Kamar cowok acak2n
Kata cewek2 : dimana-mana cowok tu jorok
.
13. Cewek terlambat masuk kelas
Kata cowok2 : wajar cewek kalo pake kendaraan mst pelan2
Cowok terlambat masuk kelas
Kata cewek2 : mesti begadang tadi malam,,taruhan main bola ya?!
.
14. cewek kecelakaan wkt naek montor
cowok : laen kali klo naek montor harus hati”
cowok kecelakaan wkt naek montor
cewek : makanya klo naek montor janga kebut”an & matanya jngn melirik cewek cantik
Sabtu, 30 Oktober 2010
Senin, 20 September 2010
Perbedaan wanita dan gadis
W: Pengertian dan menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang mendidik bila anda melakukan kesalahan.
G: Menuntut banyak sekali ini itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sendiri. Akan marah2 atau minimal ngambek kalau anda berbuat salah.
W: Selalu berusaha ceria di setiap moment bersama dengan anda.
G: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya kenapa, akan menjawab seolah tidak ada apa2 dan membuat anda bingung.
W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin ingin lebih menyayanginya setiap hari.
G: Selalu menuntut punya cowok yang bisa membuatnya tertawa, namun pada kenyataannya susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira gampangan.
W: Bersikap jujur dan apa adanya.
G: Bersikap jual mahal dan punya hobby nge-test cowoknya.
W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan anda sebelum pergi bersama anda.
G: Membuat anda duduk berlama lama di ruang tamu karena lama bgt dandannya.
W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan masa depan tanpa mau tergantung orang.
G: Memprioritaskan punya cowok yang mapan dengan alasan tuntutan jaman dan akan merasa secure masa depannya hanya dengan cowok2
seperti itu.
W: Tampil natural, simple tapi tetap classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu.
G: Menor, berlebihan dan high maintenance.
W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu.
G: Ke Salon 2 kali seminggu.
W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk mengaplikasikannya di dalam kehidupannya setiap hari.
G: Tidak punya sikap, tidak tegas dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda.
W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dalam menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dengan keputusan tsb.
G: Marah2, nangis berhari-hari dan curhat panjang lebar dengan teman kalau disakiti dan berikrar tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi. Yeah right.. 3 hari kemudian dia pasti akan memaafkan anda kok..
W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtua-nya.
G: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap Rave Party yang diadakan di Jakarta dan sekitarnya.
W: Favorite movie-nya; Four Weddings and A Funeral, Before Sunrise, Before Sunset.
G: Favorite movie-nya; Just My Luck, A Cinderella Story, Princess Diary.
W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita yang disampaikan sungguh luar biasa.
G: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves yang main.
W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya.
G: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24-7 dan wajib menyayanginya di atas segalanya.
W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak pernah berbuat yang aneh aneh.
G: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang.
W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang dan tetap mengerti perasaan anda.
G: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan anda sedikitpun.
W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan memperkenalkan anda dengan teman2 dekatnya.
G: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda sendiri deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati.
W: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal baik oleh orangtua anda.
G: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab.
W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik kendaraan umum pada saat darurat tanpa mau menyusahkan anda.
G: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan mengatakan anda sudah tidak peduli lagi terhadapnya.
W: Penyayang binatang, bisa main piano dan bersifat keibuan.
G: Takut pada semua binatang, tidak punya sense of art dan childish.
W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah membaca tulisan ini.
G: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa yg membuat tulisan ini!
G: Menuntut banyak sekali ini itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sendiri. Akan marah2 atau minimal ngambek kalau anda berbuat salah.
W: Selalu berusaha ceria di setiap moment bersama dengan anda.
G: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya kenapa, akan menjawab seolah tidak ada apa2 dan membuat anda bingung.
W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin ingin lebih menyayanginya setiap hari.
G: Selalu menuntut punya cowok yang bisa membuatnya tertawa, namun pada kenyataannya susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira gampangan.
W: Bersikap jujur dan apa adanya.
G: Bersikap jual mahal dan punya hobby nge-test cowoknya.
W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan anda sebelum pergi bersama anda.
G: Membuat anda duduk berlama lama di ruang tamu karena lama bgt dandannya.
W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan masa depan tanpa mau tergantung orang.
G: Memprioritaskan punya cowok yang mapan dengan alasan tuntutan jaman dan akan merasa secure masa depannya hanya dengan cowok2
seperti itu.
W: Tampil natural, simple tapi tetap classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu.
G: Menor, berlebihan dan high maintenance.
W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu.
G: Ke Salon 2 kali seminggu.
W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk mengaplikasikannya di dalam kehidupannya setiap hari.
G: Tidak punya sikap, tidak tegas dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda.
W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dalam menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dengan keputusan tsb.
G: Marah2, nangis berhari-hari dan curhat panjang lebar dengan teman kalau disakiti dan berikrar tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi. Yeah right.. 3 hari kemudian dia pasti akan memaafkan anda kok..
W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtua-nya.
G: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap Rave Party yang diadakan di Jakarta dan sekitarnya.
W: Favorite movie-nya; Four Weddings and A Funeral, Before Sunrise, Before Sunset.
G: Favorite movie-nya; Just My Luck, A Cinderella Story, Princess Diary.
W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita yang disampaikan sungguh luar biasa.
G: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves yang main.
W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya.
G: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24-7 dan wajib menyayanginya di atas segalanya.
W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak pernah berbuat yang aneh aneh.
G: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang.
W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang dan tetap mengerti perasaan anda.
G: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan anda sedikitpun.
W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan memperkenalkan anda dengan teman2 dekatnya.
G: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda sendiri deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati.
W: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal baik oleh orangtua anda.
G: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab.
W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik kendaraan umum pada saat darurat tanpa mau menyusahkan anda.
G: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan mengatakan anda sudah tidak peduli lagi terhadapnya.
W: Penyayang binatang, bisa main piano dan bersifat keibuan.
G: Takut pada semua binatang, tidak punya sense of art dan childish.
W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah membaca tulisan ini.
G: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa yg membuat tulisan ini!
tebak-tebakan
1. Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor
2. Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang
3. Siapa yang lebih pintar dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein lah penemunya
4. Pekerjaan apa yang biasanya nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel
5. Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis Nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG
DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
6. Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol
7. Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam
8. Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
9. Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang
miskin jadi apa?
Jadi Heran
10. Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi, emangnya elo doyan beras?
11. Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar Kerbau
12. Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
13. Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion
14. Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta
15. Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek
16. Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?
17. Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi
18. Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur
19. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan
20. Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet
21. Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
22. Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
23. Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.
24. Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki
yang buta.
25. Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di
bawah nggak mau naik?
Kerasan bok!!
26. Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!
27. Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.
28. barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...
29. Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.
30. Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
31. Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas
nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan,
kalau lagi panas nggak kehujanan.
32. Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba
33. Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
44. Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau.
Apaan tuh?
Foto tinja
45. Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan
46. Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk
rumah sakit?
Tahi lalat Marinir
47. Apakah benar kita bakal sial kalo ketemu ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.
48. Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya
satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?
49. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
50. Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!
51. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong?
Rambutan belum mateng
52. Daun apa yang nggak bisa dipegang?
Daun touch me!..you kNoW!!
53. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
54. hebat mana, ayam ma sapi?
Ya Jelas ayamlah, Ayam kan bisa bikin telor mata sapi.Coba klo sapi.Apa bisa bikin telor mata ayam.
55. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy
Bonus Ceritanya
Beli Rokok
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.
So...mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
Bos Bodoh
Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.
Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.
Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,
Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"
Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat banget, lampu jalan pada mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan mobilnya berpatokan pada mobil didepannya. Sedang asyiknya berkendaraan, tiba-tiba mobil didepannya berhenti mendadak, dan tabrakan pun tak dapat dihindari. Dengan badan basah dan muka marah si Paijo meng hampiri si pengemudi sambil pegang kerah si sopir ( wah.. boleh juga nih si Paijo )
Paijo : " Apa-apan sih lu pake berhenti mendadak
segala, lu bisa nyetir kagak ..!!!" ( suara si Paijo sok digalak-galakin )
Sopir : "Lu udah salah pake marah2 lagi. Lu tau nggak sekarang ada di mana. Lu ada di depan garasi gue!”
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor
2. Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang
3. Siapa yang lebih pintar dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein lah penemunya
4. Pekerjaan apa yang biasanya nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel
5. Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis Nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG
DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
6. Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol
7. Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam
8. Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
9. Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang
miskin jadi apa?
Jadi Heran
10. Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi, emangnya elo doyan beras?
11. Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar Kerbau
12. Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
13. Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion
14. Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta
15. Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek
16. Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?
17. Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi
18. Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur
19. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan
20. Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet
21. Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
22. Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
23. Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.
24. Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki
yang buta.
25. Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di
bawah nggak mau naik?
Kerasan bok!!
26. Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!
27. Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.
28. barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...
29. Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.
30. Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
31. Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas
nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan,
kalau lagi panas nggak kehujanan.
32. Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba
33. Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
44. Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau.
Apaan tuh?
Foto tinja
45. Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan
46. Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk
rumah sakit?
Tahi lalat Marinir
47. Apakah benar kita bakal sial kalo ketemu ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.
48. Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya
satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?
49. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
50. Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!
51. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong?
Rambutan belum mateng
52. Daun apa yang nggak bisa dipegang?
Daun touch me!..you kNoW!!
53. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
54. hebat mana, ayam ma sapi?
Ya Jelas ayamlah, Ayam kan bisa bikin telor mata sapi.Coba klo sapi.Apa bisa bikin telor mata ayam.
55. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy
Bonus Ceritanya
Beli Rokok
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.
So...mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
Bos Bodoh
Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.
Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.
Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,
Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"
Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat banget, lampu jalan pada mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan mobilnya berpatokan pada mobil didepannya. Sedang asyiknya berkendaraan, tiba-tiba mobil didepannya berhenti mendadak, dan tabrakan pun tak dapat dihindari. Dengan badan basah dan muka marah si Paijo meng hampiri si pengemudi sambil pegang kerah si sopir ( wah.. boleh juga nih si Paijo )
Paijo : " Apa-apan sih lu pake berhenti mendadak
segala, lu bisa nyetir kagak ..!!!" ( suara si Paijo sok digalak-galakin )
Sopir : "Lu udah salah pake marah2 lagi. Lu tau nggak sekarang ada di mana. Lu ada di depan garasi gue!”
Cewek-cewek era komputerisasi
Harddisk girls:
Cwek ini mmliki smua knangan kta, dan akan sngat mnyakitkan apabila kta khilangannya..
RAM girls:
Cwek ini dgn mudah mlupakanmu dn sluruh knanganny...
Windows girls:
Cwek sperti ini slalu tdk dpat mngerjakan ssuatu dgn bnar. Tp kta tdk dpat hdup tnpannya..
Monitor girls:
Cwek ini mmbuat kta tdk dpat brpaling driny...
Internet girls:
Sulit diakses dn sring ptus hbungan,, tp kta sngat mmbutuhkanny...
VGA girls:
Cwek ini mmbuat smuany mnjadi indah..
Speaker girls:
Hnya dgn mndengarkan ucpan cwek ini kta dpat bhagia..
Mouse girls:
Enak utk draba dan dsntuh ^^
LAN girls:
Asik utk diajak brmain brsama tman"..
Screen saver girls:
Cwek sperti ini bgs hnya tuk brsenang" sajah..
Server girls:
DIPAKE BANYAK ORANG GAN!
Multimedia girls:
Cwek ini dpat mngubah hal bruk mnjadi indah...
CD-ROM girls:
Slalu cpat
E-mail girls:
Stiap spuluh klimat yg ia ucapkan, dlapan diantarany bohong..
Printer girls:
Cwek yg dpat mmbuat khayalan jd kenyataan..
Disket girls:
Cwek yg ktinggalan jaman..
Headset girls:
Cwek ini dpat mnjga rhasia kta (g comel)
telkomnet instan girls:
lemot, bikin bete, dan kalo keseringan sama dia duit kita abis.
telkom speedy girls:
SERVISNYA NGGAK MEMUASKAN!!
amd athlon girls:
dikit dikit pemarah, sebentar-sebentar malah "panas"
vista girls:
pas kita belom dapet disangka cakep banget tuh cewe, tapi pas udah dapet ngebetein.
windows xp girls:
nggak jelek, nggak jahat, cuman pasaran banget.
apple girls:
gadgetnya asik2!!
caps lock girls:
PUNYA DIA GEDE SEMUA BRO.
Virus girls:
Cwek ini bila kta tdk mmbutuhkanny ia datang,, ia dtang dgn sndri lalu mngambil smua harta kta, apabla kta mncoba utk mnyingkirkanny kta akn khilangan smuany, apbla kta mmbiarkanny, ttap sjah kta akn khilangan smuanya...., cwek sperti ini bysa kta sbut.. Istri...
Kaskus girls:
Cwek ini adlah cwek gj yg lg ngbca ni trit yg gj pula,,
Wkwkwk.....
kidding!!
Cwek ini mmliki smua knangan kta, dan akan sngat mnyakitkan apabila kta khilangannya..
RAM girls:
Cwek ini dgn mudah mlupakanmu dn sluruh knanganny...
Windows girls:
Cwek sperti ini slalu tdk dpat mngerjakan ssuatu dgn bnar. Tp kta tdk dpat hdup tnpannya..
Monitor girls:
Cwek ini mmbuat kta tdk dpat brpaling driny...
Internet girls:
Sulit diakses dn sring ptus hbungan,, tp kta sngat mmbutuhkanny...
VGA girls:
Cwek ini mmbuat smuany mnjadi indah..
Speaker girls:
Hnya dgn mndengarkan ucpan cwek ini kta dpat bhagia..
Mouse girls:
Enak utk draba dan dsntuh ^^
LAN girls:
Asik utk diajak brmain brsama tman"..
Screen saver girls:
Cwek sperti ini bgs hnya tuk brsenang" sajah..
Server girls:
DIPAKE BANYAK ORANG GAN!
Multimedia girls:
Cwek ini dpat mngubah hal bruk mnjadi indah...
CD-ROM girls:
Slalu cpat
E-mail girls:
Stiap spuluh klimat yg ia ucapkan, dlapan diantarany bohong..
Printer girls:
Cwek yg dpat mmbuat khayalan jd kenyataan..
Disket girls:
Cwek yg ktinggalan jaman..
Headset girls:
Cwek ini dpat mnjga rhasia kta (g comel)
telkomnet instan girls:
lemot, bikin bete, dan kalo keseringan sama dia duit kita abis.
telkom speedy girls:
SERVISNYA NGGAK MEMUASKAN!!
amd athlon girls:
dikit dikit pemarah, sebentar-sebentar malah "panas"
vista girls:
pas kita belom dapet disangka cakep banget tuh cewe, tapi pas udah dapet ngebetein.
windows xp girls:
nggak jelek, nggak jahat, cuman pasaran banget.
apple girls:
gadgetnya asik2!!
caps lock girls:
PUNYA DIA GEDE SEMUA BRO.
Virus girls:
Cwek ini bila kta tdk mmbutuhkanny ia datang,, ia dtang dgn sndri lalu mngambil smua harta kta, apabla kta mncoba utk mnyingkirkanny kta akn khilangan smuany, apbla kta mmbiarkanny, ttap sjah kta akn khilangan smuanya...., cwek sperti ini bysa kta sbut.. Istri...
Kaskus girls:
Cwek ini adlah cwek gj yg lg ngbca ni trit yg gj pula,,
Wkwkwk.....
kidding!!
sms anak alay
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyokkkk...
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?
A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = ???!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”
B = .....................................
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyokkkk...
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?
A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = ???!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”
B = .....................................
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
Senin, 06 September 2010
anak alay
versi a
1. Suka banget pake tulisan atau teks yang GedE keCiL-gEdEkeciL
2. Sok bergaya Emo atau Harajuku tapi pas ditanya asalmulanya, gak tau sama sekali
3. Kalo sms atau ngirim komentar memakai bahasa aneh seperti, “aQuWh, maNi3eZz..”
4. Pokoknya gaya rambut si cowok persis kayak Kangen band (buset dah…)
5. Kurus kerempeng, suka memegang rambut dan bermuka bokat
6. Beraninya kalo bikin ulah pasti barengan dan gak berani kalo sendirian
7. Sok kaya, sok imut, sok cantik, sok keren, sok gaul, sok techno padahal waktu ditanya kode HTML aja gak bisa
8. Untuk lagu barat, mereka tidak tahu lagu barat yang sedang nge-tren dan mereka(orang alay) hanya tahu lagu barat dari jaman eighty dan ninety doank (parah gak sih?)
9. Yang paling parah memang anak-anak alay suka melebih-lebihkan serta kangen-band (yakkss..)adalah pemicu gaya anak alay jaman sekarang…sifat-sifat alay itu sangatlah norak dan ga elit banget.
A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti “lagi apa?” gi pha?? atau bosen banget jadi “bsen bgd nh”
2. memakai simbol tambahan. “p@ k@bar L0e??” atau “~hha..~ y nh.. lg bosen~”
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. “mlz bgtz!” atau “gurunya malezin yh”
4. comment orang dengan minta balasan kaya “repp iah!” / “blz dum” / “reply dsini iiaaa”
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah
B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya “aq tuh…. cntik…. lucu…. punya cowo ganteng…” zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu (opo meneh tulisannya meg : I LAF YU ngehh
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr
C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya “eh w kan menang track motor lohh..” atau “eh w les nyetir dong..” dan yang lebih oon nya “eh w makin oke dan top ya tiap hari” (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment “cantik deh/ganteng deh” balesnya “emg gw gnteng gtuu… y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya……….blabalabla”
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara gajelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) “delita saiianks si luthuu..” atau “delita cinta dya” gitulah ya aezzz…
D) ALAY TINGKAT PARAH!
1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. “eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya.” padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. “aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!” atau dengan angggka “K4Ng3nZ dWEcChh” NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, “j9n lupa ett ghw”
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas
5.nge post bulbo cuma buat kasih tau dia lagi online & minta comment
6. ga tau apa itu alay. alay itu nora’, kampungan
* Versi K
Are you “ALAY” (AlaH” Lebaayyyy”)
bagi LO semua yg ngerasa BUKAN bagian dari yg namanya “ALAY” (alah lebay)
~ LO alay ga sih? koreksi diri LO sebelum LO jadi ALAY SEJATI.
jadi “ALAY” itu..
1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat
3. kalo di mall selalu bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh)*hhaha sok cool trmsk ga? (apalagi ternyata yang didengerin lagunya rhoma irama parah!)
4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
5. dimana mana SELALU ada acara yg namanya ‘putu putu narziz’ (entah itudi sekolah,WC,mobil,kamar,stasiun ,angkot,dll)
6. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar‘terang bgt’,foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya gakeliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)*ati2ya [sensor]
7. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu!(cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucubgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitudeh*berasa cantik)
8. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama tementemen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gitu*
10. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok gantengsemua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull*kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal*
11. T U L I S A N
– iya : ia
– kamu: kamuh,kammo,kamoh,kamuwh,kamyu,qamu,etc
– aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,etc
– maaf: mu’uph,muphs,maav,etc
– sorry: cowyie,cory,tory(?),etc
– add : ett,etths,aad,edd,etc
– for : vo,fur(zz),pols,etc
– lagi : agi,agy
– makan: mums,mu’umhs,etc
– lucu : lutchuw,uchul,luthu,etc
– siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc
– apa : uppu,apva,aps,etc
– narsis: narciezt,narciest,etc
yang merasa..
jangan sedih.. perbaiki diri anda sebelum mendapat predikat ALAY!!
1. Suka banget pake tulisan atau teks yang GedE keCiL-gEdEkeciL
2. Sok bergaya Emo atau Harajuku tapi pas ditanya asalmulanya, gak tau sama sekali
3. Kalo sms atau ngirim komentar memakai bahasa aneh seperti, “aQuWh, maNi3eZz..”
4. Pokoknya gaya rambut si cowok persis kayak Kangen band (buset dah…)
5. Kurus kerempeng, suka memegang rambut dan bermuka bokat
6. Beraninya kalo bikin ulah pasti barengan dan gak berani kalo sendirian
7. Sok kaya, sok imut, sok cantik, sok keren, sok gaul, sok techno padahal waktu ditanya kode HTML aja gak bisa
8. Untuk lagu barat, mereka tidak tahu lagu barat yang sedang nge-tren dan mereka(orang alay) hanya tahu lagu barat dari jaman eighty dan ninety doank (parah gak sih?)
9. Yang paling parah memang anak-anak alay suka melebih-lebihkan serta kangen-band (yakkss..)adalah pemicu gaya anak alay jaman sekarang…sifat-sifat alay itu sangatlah norak dan ga elit banget.
A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti “lagi apa?” gi pha?? atau bosen banget jadi “bsen bgd nh”
2. memakai simbol tambahan. “p@ k@bar L0e??” atau “~hha..~ y nh.. lg bosen~”
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. “mlz bgtz!” atau “gurunya malezin yh”
4. comment orang dengan minta balasan kaya “repp iah!” / “blz dum” / “reply dsini iiaaa”
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah
B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya “aq tuh…. cntik…. lucu…. punya cowo ganteng…” zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu (opo meneh tulisannya meg : I LAF YU ngehh
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr
C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya “eh w kan menang track motor lohh..” atau “eh w les nyetir dong..” dan yang lebih oon nya “eh w makin oke dan top ya tiap hari” (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment “cantik deh/ganteng deh” balesnya “emg gw gnteng gtuu… y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya……….blabalabla”
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara gajelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) “delita saiianks si luthuu..” atau “delita cinta dya” gitulah ya aezzz…
D) ALAY TINGKAT PARAH!
1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. “eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya.” padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. “aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!” atau dengan angggka “K4Ng3nZ dWEcChh” NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, “j9n lupa ett ghw”
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas
5.nge post bulbo cuma buat kasih tau dia lagi online & minta comment
6. ga tau apa itu alay. alay itu nora’, kampungan
* Versi K
Are you “ALAY” (AlaH” Lebaayyyy”)
bagi LO semua yg ngerasa BUKAN bagian dari yg namanya “ALAY” (alah lebay)
~ LO alay ga sih? koreksi diri LO sebelum LO jadi ALAY SEJATI.
jadi “ALAY” itu..
1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat
3. kalo di mall selalu bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh)*hhaha sok cool trmsk ga? (apalagi ternyata yang didengerin lagunya rhoma irama parah!)
4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
5. dimana mana SELALU ada acara yg namanya ‘putu putu narziz’ (entah itudi sekolah,WC,mobil,kamar,stasiun ,angkot,dll)
6. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar‘terang bgt’,foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya gakeliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)*ati2ya [sensor]
7. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu!(cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucubgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitudeh*berasa cantik)
8. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama tementemen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gitu*
10. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok gantengsemua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull*kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal*
11. T U L I S A N
– iya : ia
– kamu: kamuh,kammo,kamoh,kamuwh,kamyu,qamu,etc
– aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,etc
– maaf: mu’uph,muphs,maav,etc
– sorry: cowyie,cory,tory(?),etc
– add : ett,etths,aad,edd,etc
– for : vo,fur(zz),pols,etc
– lagi : agi,agy
– makan: mums,mu’umhs,etc
– lucu : lutchuw,uchul,luthu,etc
– siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc
– apa : uppu,apva,aps,etc
– narsis: narciezt,narciest,etc
yang merasa..
jangan sedih.. perbaiki diri anda sebelum mendapat predikat ALAY!!
Sabtu, 28 Agustus 2010
5 Rahasia Puasa Bulan Ramadhan
1. Menguatkan Jiwa. Dalam hidup hidup, tak sedikit kita dapati manusia yang didominasi oleh hawa nafsunya, lalu manusia itu menuruti apapun yang menjadi keinginannya meskipun keinginan itu merupakan sesuatu yang bathil dan mengganggu serta merugikan orang lain. Karenanya, di dalam Islam ada perintah untuk memerangi hawa nafsu dalam arti berusaha untuk bisa mengendalikannya, bukan membunuh nafsu yang membuat kita tidak mempunyai keinginan terhadap sesuatu yang bersifat duniawi. Manakala dalam peperangan ini manusia mengalami kekalahan, malapetaka besar akan terjadi karena manusia yang kalah dalam perang melawan hawa nafsu itu akan mengalihkan penuhanan dari kepada Allah Swt sebagai Tuhan yang benar kepada hawa nafsu yang cenderung mengarahkan manusia pada kesesatan. Allah memerintahkan kita memperhatikan masalah ini dalam firman-Nya yang artinya: Maka pernahkah kamu melihat orang yang menjadikan hawa nafsunya sebagai Tuhannya dan Allah membiarkannya sesat berdasarkan ilmu-Nya (QS 45:23).
Dengan ibadah puasa, maka manusia akan berhasil mengendalikan hawa nafsunya yang membuat jiwanya menjadi kuat, bahkan dengan demikian, manusia akan memperoleh derajat yang tinggi seperti layaknya malaikat yang suci dan ini akan membuatnya mampu mengetuk dan membuka pintu-pintu langit hingga segala do’anya dikabulkan oleh Allah Swt, Rasulullah Saw bersabda yang artinya:
Ada tiga golongan orang yang tidak ditolak do’a mereka: orang yang berpuasa hingga berbuka, pemimpin yang adil dan do’a orang yang dizalimi (HR. Tirmidzi).
2. Mendidik Kemauan. Puasa mendidik seseorang untuk memiliki kemauan yang sungguh-sungguh dalam kebaikan, meskipun untuk melaksanakan kebaikan itu terhalang oleh berbagai kendala. Puasa yang baik akan membuat seseorang terus mempertahankan keinginannya yang baik, meskipun peluang untuk menyimpang begitu besar. Karena itu, Rasulullah Saw menyatakan: Puasa itu setengah dari kesabaran. Dalam kaitan ini, maka puasa akan membuat kekuatan rohani seorang muslim semakin prima. Kekuatan rohani yang prima akan membuat seseorang tidak akan lupa diri meskipun telah mencapai keberhasilan atau kenikmatan duniawi yang sangat besar, dan kekuatan rohani juga akan membuat seorang muslim tidak akan berputus asa meskipun penderitaan yang dialami sangat sulit.
3. Menyehatkan Badan. Disamping kesehatan dan kekuatan rohani, puasa yang baik dan benar juga akan memberikan pengaruh positif berupa kesehatan jasmani. Hal ini tidak hanya dinyatakan oleh Rasulullah Saw, tetapi juga sudah dibuktikan oleh para dokter atau ahli-ahli kesehatan dunia yang membuat kita tidak perlu meragukannya lagi. Mereka berkesimpulan bahwa pada saat-saat tertentu, perut memang harus diistirahatkan dari bekerja memproses makanan yang masuk sebagaimana juga mesin harus diistirahatkan, apalagi di dalam Islam, isi perut kita memang harus dibagi menjadi tiga, sepertiga untuk makanan, sepertiga untuk air dan sepertiga untuk udara.
4. Mengenal Nilai Kenikmatan. Dalam hidup ini, sebenarnya sudah begitu banyak kenikmatan yang Allah berikan kepada manusia, tapi banyak pula manusia yang tidak pandai mensyukurinya. Dapat satu tidak terasa nikmat karena menginginkan dua, dapat dua tidak terasa nikmat karena menginginkan tiga dan begitulah seterusnya. Padahal kalau manusia mau memperhatikan dan merenungi, apa yang diperolehnya sebenarnya sudah sangat menyenangkan karena begitu banyak orang yang memperoleh sesuatu tidak lebih banyak atau tidak lebih mudah dari apa yang kita peroleh. Maka dengan puasa, manusia bukan hanya disuruh memperhatikan dan merenungi tentang kenikmatan yang sudah diperolehnya, tapi juga disuruh merasakan langsung betapa besar sebenarnya nikmat yang Allah berikan kepada kita. Hal ini karena baru beberapa jam saja kita tidak makan dan minum sudah terasa betul penderitaan yang kita alami, dan pada saat kita berbuka puasa, terasa betul besarnya nikmat dari Allah meskipun hanya berupa sebiji kurma atau seteguk air. Disinilah letak pentingnya ibadah puasa guna mendidik kita untuk menyadari tinggi nilai kenikmatan yang Allah berikan agar kita selanjutnya menjadi orang yang pandai bersyukur dan tidak mengecilkan arti kenikmatan dari Allah meskipun dari segi jumlah memang sedikit dan kecil. Rasa syukur memang akan membuat nikmat itu bertambah banyak, baik dari segi jumlah atau paling tidak dari segi rasanya, Allah berfirman yang artinya: Dan (ingatlah juga), tatkala Tuhanmu memaklumkan: “Sesungguhnya jika kamu bersyukur, pasati Kami akan menambah (nikmat) kepadamu, dan jika kamu mengingkari (nikmat-Ku), maka sesungguhnya azab-Ku sangat pedih (QS 14:7).
5. Mengingat dan Merasakan Penderitaan Orang Lain. Merasakan lapar dan haus juga memberikan pengalaman kepada kita bagaimana beratnya penderitaan yang dirasakan orang lain. Sebab pengalaman lapar dan haus yang kita rasakan akan segera berakhir hanya dengan beberapa jam, sementara penderitaan orang lain entah kapan akan berakhir. Dari sini, semestinya puasa akan menumbuhkan dan memantapkan rasa solidaritas kita kepada kaum muslimin lainnya yang mengalami penderitaan yang hingga kini masih belum teratasi, seperti penderitaan saudara-saudara kita di Ambon atau Maluku, Aceh dan di berbagai wilayah lain di Tanah Air serta yang terjadi di berbagai belahan dunia lainnya seperti di Chechnya, Kosovo, Irak, Palestina dan sebagainya. Oleh karena itu, sebagai simbol dari rasa solidaritas itu, sebelum Ramadhan berakhir, kita diwajibkan untuk menunaikan zakat agar dengan demikian setahap demi setahap kita bisa mengatasi persoalan-persoalan umat yang menderita. Bahkan zakat itu tidak hanya bagi kepentingan orang yang miskin dan menderita, pi juga bagi kita yang mengeluarkannya agar dengan demikian, hilang kekotoran jiwa kita yang berkaitan dengan harta seperti gila harta, kikir dan sebagainya. Allah berfirman yang artinya: Ambillah zakat dari sebagian harta mereka, dengan zakat itu kamu membersihkan dan mensucikan mereka dan mendo’alah untuk mereka. Sesungguhnya do’a kamu itu (menjadi) ketentraman jiwa bagi mereka. Dan Allah Maha Mendengar lagi Maha Mengetahui (QS 9:103).
Karena rahasia puasa merupakan sesuatu yang amat penting bagi kita, maka sudah sepantasnyalah kalau kita harus menyambut kedatangan Ramadhan tahun ini dengan penuh rasa gembira sehingga kegembiraan kita ini akan membuat kita bisa melaksanakan ibadah Ramadhan nanti dengan ringan meskipun sebenarnya ibadah Ramadhan itu berat.
Kegembiraan terhadap datangnya bulan Ramadhan harus kita tunjukkan dengan berupaya semaksimal mungkin memanfaatkan Ramadhan tahun sebagai momentum untuk mentarbiyyah (mendidik) diri, keluarga dan masyarakat kearah pengokohan atau pemantapan taqwa kepada Allah Swt, sesuatu yang memang amat kita perlukan bagi upaya meraih keberkahan dari Allah Swt bagi bangsa kita yang hingga kini masih menghadapi berbagai macam persoalan besar. Kita tentu harus prihatin akan kondisi bangsa kita yang sedang mengalami krisis, krisis yang seharusnya diatasi dengan memantapkan iman dan taqwa, tapi malah dengan menggunakan cara sendiri-sendiri yang akhirnya malah memicu pertentangan dan perpecahan yang justeru menjauhkan kita dari rahmat dan keberkahan dari Allah Swt.
Dengan ibadah puasa, maka manusia akan berhasil mengendalikan hawa nafsunya yang membuat jiwanya menjadi kuat, bahkan dengan demikian, manusia akan memperoleh derajat yang tinggi seperti layaknya malaikat yang suci dan ini akan membuatnya mampu mengetuk dan membuka pintu-pintu langit hingga segala do’anya dikabulkan oleh Allah Swt, Rasulullah Saw bersabda yang artinya:
Ada tiga golongan orang yang tidak ditolak do’a mereka: orang yang berpuasa hingga berbuka, pemimpin yang adil dan do’a orang yang dizalimi (HR. Tirmidzi).
2. Mendidik Kemauan. Puasa mendidik seseorang untuk memiliki kemauan yang sungguh-sungguh dalam kebaikan, meskipun untuk melaksanakan kebaikan itu terhalang oleh berbagai kendala. Puasa yang baik akan membuat seseorang terus mempertahankan keinginannya yang baik, meskipun peluang untuk menyimpang begitu besar. Karena itu, Rasulullah Saw menyatakan: Puasa itu setengah dari kesabaran. Dalam kaitan ini, maka puasa akan membuat kekuatan rohani seorang muslim semakin prima. Kekuatan rohani yang prima akan membuat seseorang tidak akan lupa diri meskipun telah mencapai keberhasilan atau kenikmatan duniawi yang sangat besar, dan kekuatan rohani juga akan membuat seorang muslim tidak akan berputus asa meskipun penderitaan yang dialami sangat sulit.
3. Menyehatkan Badan. Disamping kesehatan dan kekuatan rohani, puasa yang baik dan benar juga akan memberikan pengaruh positif berupa kesehatan jasmani. Hal ini tidak hanya dinyatakan oleh Rasulullah Saw, tetapi juga sudah dibuktikan oleh para dokter atau ahli-ahli kesehatan dunia yang membuat kita tidak perlu meragukannya lagi. Mereka berkesimpulan bahwa pada saat-saat tertentu, perut memang harus diistirahatkan dari bekerja memproses makanan yang masuk sebagaimana juga mesin harus diistirahatkan, apalagi di dalam Islam, isi perut kita memang harus dibagi menjadi tiga, sepertiga untuk makanan, sepertiga untuk air dan sepertiga untuk udara.
4. Mengenal Nilai Kenikmatan. Dalam hidup ini, sebenarnya sudah begitu banyak kenikmatan yang Allah berikan kepada manusia, tapi banyak pula manusia yang tidak pandai mensyukurinya. Dapat satu tidak terasa nikmat karena menginginkan dua, dapat dua tidak terasa nikmat karena menginginkan tiga dan begitulah seterusnya. Padahal kalau manusia mau memperhatikan dan merenungi, apa yang diperolehnya sebenarnya sudah sangat menyenangkan karena begitu banyak orang yang memperoleh sesuatu tidak lebih banyak atau tidak lebih mudah dari apa yang kita peroleh. Maka dengan puasa, manusia bukan hanya disuruh memperhatikan dan merenungi tentang kenikmatan yang sudah diperolehnya, tapi juga disuruh merasakan langsung betapa besar sebenarnya nikmat yang Allah berikan kepada kita. Hal ini karena baru beberapa jam saja kita tidak makan dan minum sudah terasa betul penderitaan yang kita alami, dan pada saat kita berbuka puasa, terasa betul besarnya nikmat dari Allah meskipun hanya berupa sebiji kurma atau seteguk air. Disinilah letak pentingnya ibadah puasa guna mendidik kita untuk menyadari tinggi nilai kenikmatan yang Allah berikan agar kita selanjutnya menjadi orang yang pandai bersyukur dan tidak mengecilkan arti kenikmatan dari Allah meskipun dari segi jumlah memang sedikit dan kecil. Rasa syukur memang akan membuat nikmat itu bertambah banyak, baik dari segi jumlah atau paling tidak dari segi rasanya, Allah berfirman yang artinya: Dan (ingatlah juga), tatkala Tuhanmu memaklumkan: “Sesungguhnya jika kamu bersyukur, pasati Kami akan menambah (nikmat) kepadamu, dan jika kamu mengingkari (nikmat-Ku), maka sesungguhnya azab-Ku sangat pedih (QS 14:7).
5. Mengingat dan Merasakan Penderitaan Orang Lain. Merasakan lapar dan haus juga memberikan pengalaman kepada kita bagaimana beratnya penderitaan yang dirasakan orang lain. Sebab pengalaman lapar dan haus yang kita rasakan akan segera berakhir hanya dengan beberapa jam, sementara penderitaan orang lain entah kapan akan berakhir. Dari sini, semestinya puasa akan menumbuhkan dan memantapkan rasa solidaritas kita kepada kaum muslimin lainnya yang mengalami penderitaan yang hingga kini masih belum teratasi, seperti penderitaan saudara-saudara kita di Ambon atau Maluku, Aceh dan di berbagai wilayah lain di Tanah Air serta yang terjadi di berbagai belahan dunia lainnya seperti di Chechnya, Kosovo, Irak, Palestina dan sebagainya. Oleh karena itu, sebagai simbol dari rasa solidaritas itu, sebelum Ramadhan berakhir, kita diwajibkan untuk menunaikan zakat agar dengan demikian setahap demi setahap kita bisa mengatasi persoalan-persoalan umat yang menderita. Bahkan zakat itu tidak hanya bagi kepentingan orang yang miskin dan menderita, pi juga bagi kita yang mengeluarkannya agar dengan demikian, hilang kekotoran jiwa kita yang berkaitan dengan harta seperti gila harta, kikir dan sebagainya. Allah berfirman yang artinya: Ambillah zakat dari sebagian harta mereka, dengan zakat itu kamu membersihkan dan mensucikan mereka dan mendo’alah untuk mereka. Sesungguhnya do’a kamu itu (menjadi) ketentraman jiwa bagi mereka. Dan Allah Maha Mendengar lagi Maha Mengetahui (QS 9:103).
Karena rahasia puasa merupakan sesuatu yang amat penting bagi kita, maka sudah sepantasnyalah kalau kita harus menyambut kedatangan Ramadhan tahun ini dengan penuh rasa gembira sehingga kegembiraan kita ini akan membuat kita bisa melaksanakan ibadah Ramadhan nanti dengan ringan meskipun sebenarnya ibadah Ramadhan itu berat.
Kegembiraan terhadap datangnya bulan Ramadhan harus kita tunjukkan dengan berupaya semaksimal mungkin memanfaatkan Ramadhan tahun sebagai momentum untuk mentarbiyyah (mendidik) diri, keluarga dan masyarakat kearah pengokohan atau pemantapan taqwa kepada Allah Swt, sesuatu yang memang amat kita perlukan bagi upaya meraih keberkahan dari Allah Swt bagi bangsa kita yang hingga kini masih menghadapi berbagai macam persoalan besar. Kita tentu harus prihatin akan kondisi bangsa kita yang sedang mengalami krisis, krisis yang seharusnya diatasi dengan memantapkan iman dan taqwa, tapi malah dengan menggunakan cara sendiri-sendiri yang akhirnya malah memicu pertentangan dan perpecahan yang justeru menjauhkan kita dari rahmat dan keberkahan dari Allah Swt.
Langganan:
Postingan (Atom)