kumpulan humor kocak.

1. rumah sakit
Seorang bapak bertanya pada dokter jaga di sebuah rumah sakit jiwa, “Dokter, bagaimana dokter tahu seseorang sudah tidak normal dan harus dirawat inap di sini…”
“Oh, kami melakukan test,” jelas dokter, “Kami berikan dia alat satu sendok teh, gelas, dan ember. Kemudian kami suruh dia mengosongkan bak mandi. Kami perhatikan bagaimana cara dia melakukannya…”
“Oh mengerti, ” angguk sang bapak, “Orang normal akan menggunakan ember itu, bukan gelas atau sendok, kan..?”
“Bukan begitu,” geleng dokter.
“Orang normal akan membuka penutup saluran pembuangan air di bawah bak. Kapan bapak mau masuk…?”

2. Dimana TUHAN ?
Seorang guru bertanya kepada murid2 nya : "Anak-anak taukah kalian dimana Tuhan itu ?"
Anak ke I menjawab : Tuhan ada di sorga
Anak ke II menjawab : Tuhan ada didalam hatiku
Anak ke III menjawab : Tuhan ada dikamar mandi
Semua murid heran dan menahan tawa sembari menunggu reaksi ibu guru mendengar jawaban anak ke III itu.
Guru bertany kpd anak ke III : Gimana kamu tau kalo Tuhan ada dikamar mandi?
Anak ke III menjelaskan : Pagi itu aku sedang mandi, didalam kamar mandi sampe lama banget, lalu ayahku yang terburu-buru akan pegi ke kantor mau mandi juga. Lalu ayahku berkata : " YA TUHAN...KAMU MASIH DIDALAM !!! "

3. Jalan Kaki
Seorang Turis Batak berkunjung ke Israel. Dia menawar perahu mau keliling-keliling di Danau Galilea dan diberitahu pemilik perahu bahwa sewa perahu US$10/jam.
"Wah... mahal kali kau!!! di Danau Toba di negara saya Indonesia, sewa perahu gak sampai separuh-nya... itupun sudah bisa naik perahu keliling sampe puas...!"
Pemilik perahu itupun mencoba menjelaskan, "Ini kan di Israel ... bukan di Indonesia... di danau ini-lah Tuhan Yesus berjalan di atas air ..."
Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan sang turis batak tersebut berjalan pergi ... sambil merepet dan menggerutu,
”Pantesan, Tuhan Yesus jadi jalan kaki jaman dulu, habis kebangetan sih mahalnya harga nyewa perahu di galilea ini”

4. Sapi Bukan Monyet
Ucok bawa sapinya ke kebun, di tengah jalan dia bertemu Maman
Maman: Wew... keren banget monyet yang lo bawa!
Ucok: itu mata apa kelereng? udah jelas ini sapi lo bilang monyet
Maman: ih, sapa yang ngomong ama lo? gue lagi ngomong ama si sapi!



5. Makan Debu
bu Joko membuka pintu rmhnya yg diketok seorang tamu. Seorang pemuda berdasi berdiri di dpannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Sebelm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dg PD: perkenalkan saya Budi dari el*ctrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya.
Bu Joko cm senyum manis
"Ya sudah, mulai dimakan aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang"

6. Tikus
pada suatu hari ada tiga ekor tikus sedang asik menyombongkan diri.
Tikus 1: hoy kamu tau gak bagi ku perangkap tikus to nggak ada artinya, malah kalau ada perangkap malah aku buat mainan......
Tikus 2: Wahh, itu seh gak seberapa!!!! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari2 ku itu ya racun tikus.....
Tikus ketiga diam sejenak, tiba2 ia ngeloyor perge geto aja tanpa bilang apa-apa.
lalu kedua temannya langsung bertanya, "hey, kamu mau kemana?"
Tikus 3: "sorry sob aku harus pergi dulu, soalnya ada kencanm sama kucing....!!!!!!

7. Doa
suatu ketika, ada seorang yang sangat baik budinya tersesat di sebuah hutan lebat di negeri antah berantah, ditengah kebingungannya, ia berdoa :
"Tuhan, lebih baik aku mati dimakan singa, daripada mati kelaparan..." katanya..
tiba-tiba, muncullah seekor singa besar di belakangnya bersiap untuk menerkam orang itu.. ia kaget, dan berdoa : "Tuhan, yang begitu 'kok dimasukin ke hati?"

8. Pasien Hilang
seorang pria menelpon RSJ...
pria : halo.. saya mau tanya apakah pasien kamar no 27 ada??
suster : bentar ya pak saya chek dulu (stelah bbrp menit) maaf pak, pasien di nomor tersebut tidak ada.
pria : sukurlah.. ternyata saya berhasil kabur...
suster : ...

9.kopi
mamat : din nih kopi kok rasanya asin si??
udin : soalnya ga ada gula mat..
mamat : trus kenapa mesti lo kasi garam??
udin : kan udh gw bil tadi SOALNYA GA AD GULAA




10. Sulap
udin bingung ktika mendengar anakny nangis..
anak : paaa tolong pa.. ak nelen uang receh gmn nih...
udin : udah jgn nangis.. sini papa kluarin (dgn uang receh di tgn ia pura2 menggunakan trik sulap) tuh kan kluar...
anak : (langsung mengambil receh ditgn udin dan menelannya lagi) pa.. sekali lagi ya..sulapnya...

11. anak hilang !!!!
Dicari anak ilang!!!
nama:inang
tinggi:150cm
saat hilang menggenakan:baju putih,celana hitam,sandal jepit kebesaran
kalau ditemukan tolong sampaikan pada dia bahwa sandal nya pengen di pakai oleh bapaknya..

12. Anjing bisa ngomong
suatu hari ucok mengendarai delmannya di bundaran monas... tiba2 lewat seekor anjing
anjing: permisi numpang lewat
ucok: seumur2 gue baru sekarang liat anjing bisa ngomong
kuda: gue aja ampe terheran2... kok ada yah?
ucok: ???

13. Matahari
sehabis nonton 2012 ucok ngobrol ama temannya
ucok: kalo 2012 lo mo kabur kemana?
teman: ke mars ajalah... kalo lo?
ucok: mo ke matahari
teman: kebakar lo dong!
ucok: gue perginya malam harilah biar gak kebakar

14. yatim piatu
ucok ditawarin DVD ama temennya
teman: mau pinjam DVD gue gak nih? film kanibal
ucok: apaan tuh kanibal?
teman: lha, lo gak tahu arti kanibal? jadi kalo orang yang makan ayah ibunya lo sebut apa?
ucok: anak yatim piatu
teman: ???








15. belajar menggambar
mamat yg tidak suka dgn pelajaran menggambar kliahatan sangat panik saat guru mendekatinya..
guru : mamat, apa yang kmu gambar??
mamat: hmm.. ini buk guru, saya lagi menggambar domba yg sedang makan rumput.
guru : bole ibu lihat?
(mamat pun memperlihatkan buku bergambarny kepada guru)
guru : loh?? mana gambar kmu ini kan kertas putih kosong mamat... mana rumputnya??
mamat :rumputnya udh habis buk di makan domba.. makanya jadi putih polos.
guru : ow.. pandai beralsan ya... kalau bgitu mana dombanya???
mamat : dombanya udh pergi buk, soalnya di buku gambar mamat rumputnya udh habis buk...
guru : ........

16. WTC
Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang Amerika ternyata ada 5 orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut.
> Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai salah satu dari 5 orang
Indonesia yang selamat itu:
> Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?"
> Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada.....(sambil cengar-cengir)
> Oprah: ?????

17. BERLUTUT
"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" Teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem ladi sama bini gua."
"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" Tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.
"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." Kata Eko sambil nenggak minuman.
"Waahhh... hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"
"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"

18. Masuk Surga
Disebuah sekolah ada pelajaran agama, kebetulan guru di depan kelas menanyakan begini :
"Anak2 kalau kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada fakir miskin,apakah kita akan masuk surga?"
Jawab anak2 serentak :" Tidak !!!!"
lalu guru melanjutkan
"Kalau kita berpuasa,membantu panti asuhan, menjual tanah kita dan diberikan ke orang miskin, apak kita masuk surga?"
Anak2 menjawab: " Tidak!!!!!"
Gurupun marah :" Kalau begitu supaya masuk surga gimana dong?"
Jawab anak-anak:" Ibu harus mati dulu....horeee!!!"